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    如何看待刘敏涛在演唱《红色高跟鞋》时的表情管理?

    刘敏涛回应:「我真的没醉」

    三分讥笑 三分薄凉 四分漫不经心

    这松弛的状态爱了爱了

    附19年敏涛姐姐在《人物》女性力量典礼上以“中年的叛逆”为题的演讲,相关视频在腾讯就有(长文预警)

    大家好,我是刘敏涛。

    今天我想跟大家聊聊的,是我的中年叛逆。

    其实在2014年之前,我可以说是叛逆的绝缘体。我生活的轨迹几乎全部符合社会对一个“标准”女性的预期:从小家教森严,认真读书,中戏毕业后拍了几部大戏,在事业上升期的时候遇到了爱情,随后就顺理成章地回归家庭,相夫教女,蜕化成为面目模糊的贤内助。

    然而,生活并不是童话,结婚照上明媚的笑容并不是此后生活的全部表情。我的婚姻维持了7个年头,我的前夫因为工作常年在外,所以我们聚少离多。我曾经尝试按照约定俗成的这种分工,做一个在家中支持他、等待他的妻子,承担起养育女儿的这份应该有的责任,不让他分心。但是精神交流和情感沟通的缺失,逐渐让我怀疑这份婚姻,它存在的实际意义。

    2013年夏天的一个晚上,我一个人独自又躺在那张床上,心里想着好久没有见到我先生了。恍惚间,好像有另一个自我,她在俯视着那个彻夜未眠,眼睛瞪着天花板的那位女士,她让我第一次看清了自己的孤寂,还有不值得。

    天亮的时候,我已经决定了:结束这段婚姻。既然循规蹈矩、随波逐流的生活并没有给我带来预期的幸福,反而让我在本该神采飞扬的大好年华,活得卑微而苍白。那不如就做我自己、靠我自己、放飞自己、成就自己,随心所欲地去冒险去生活,试试自己的极限到底在哪里。

    就这样,我成了一个享受叛逆的中年女人,你们会不会有这样的感受,你会突然发现,生活中想要努力跳起来去够一件东西的时候,这种感觉非常过瘾,那个时候我就是这样。

    去年参加《演员的诞生》,在导师位置上的有我的师妹,有我的师弟。这要放在以前,我绝不会让自己陷入这比较尴尬的境地,但如今叛逆的我,我会努力屏蔽内心的躲闪和不适。我要去这样做,为什么?因为我要让在舞台下的你们,看到站在舞台上的我,我的这个个体,她在放着她的光芒。我想听亲爱的观众们说,你看,刘敏涛,她真的挺棒的!

    真正为自己而活了,才发现叛逆是需要力量的。言听计从无需过脑,而我行我素却需要判断能力和勇气的双重加持。这种崭新的人生打开方式,甚至改变了我跟我爸爸妈妈相处的模式:以前跟他们在一起相处很少有反问句。甚至我们的对话中连问号和感叹号都很少有,因为我是一个很乖很听话的孩子,在我人生的前三十几年充满了句号和省略号。现在反问句、问号和感叹号自然而然地成为我饱满情绪的出口。我的父母也跟我讲:孩子,你看起来更自信了,你活得更加丰富多彩了。

    生活的旋律不再是永恒的田园牧歌,中年的叛逆来势汹涌,如同一张无形的手,推着我去挖掘自己更多的侧面。比如说现在的短发,还有前几天参加活动的一个露背装,这些都是我以前不敢尝试的。但现在我尝到了“叛逆”的甜头,心中愈发觉得开阔和自由。

    叛逆的另一个表现是,今年马上就快到43岁的我,不相信疲惫和麻木是中年人的底色。你们认为呢?!

    这段时间在上海拍戏,进入酒店房间的第一件事情,就是把酒店的床品换成我自己带来的床单被罩,把沙发上铺上自己喜欢的花布,然后床头柜上放一个小花瓶,插上一枝鲜花,在桌子上放上女儿和家人照片的相框,再点燃香薰的蜡烛,随身带的小音箱里放出柔柔的音乐,酒店的房间顿时就有了家的味道了。

    几周前,正好有一天剧组放我的假,我就跑到上海的外滩去逛租界,在街边喝咖啡、做指甲,还去看了一场小剧场演出,把自己的一天安排得充实又美好。

    善待自己和善待生活需要一点理想主义加上恰如其分的自我为中心,两者结合起来,就会形成一种优雅而丰富的气场。我想说的是,非常可惜,这种气场恰恰是在国内的影视行业,在刻画中年女性角色时所欠缺的。

    40岁,是一个女性最魅力四射,最美好的时节。当一个女人,领略过少女的青春和纯粹,也拥有过生活的磨炼和浸润,那么一切就有了。这种“有”,是集聚光芒与力量的,站在舞台上,她就是一个毋庸置疑的发光体,因为她内心足够富足,足够强大。

    所谓40岁女演员的尴尬,对我来说,不是一种焦虑,是什么呢,是遗憾。实际上,我们这样的中年人是非常具有故事性、复杂性的群体。我了解到、接触到、看到、也感受到太多太多与我年纪相仿的女性或男性,他们拥有丰富多彩的生活,意气风发的生活状态,都是可写,可用,可观的故事,充满着深层次的意味,但是目前为止,没有人把它写出来,没有人把它表达出来。

    许多40岁的女人,有梦想,有执行力,她们的生活比电视剧中的家长里短、小情小爱宽阔得多。我是最近才被叛逆激发活了的的中年人,有很多有脑有趣的中年女性,比我更“叛逆”。但影视行业中对于她们的关注和理解是缺失的。每一个群体都值得被关注,被诉说,被呈现在观众面前。我个人并不排斥那条以年轻人为主的路,只是能不能探索一些不同的路,更多的可能性,让中年演员也可以有的放矢?

    我把这个处境说出来,并不是我想要去呼吁什么。首先,有太多人想说这样的话了,但是没有机会表达。我今天恰好站在了这个舞台上,这是我的幸运。只要在座的各位观众们,你们听到了,就会引起你们的思考,这样就足够了。其次,关于我们中年女演员的话题,是自然而然发酵在我身上的,我真的有一些着急,不是光为了我自己着急,为了我自己演不上一个中年大女主的戏去着急,而是我周围有那么多在这个年龄段当中的人品戏品俱佳的好演员,缺好戏演,缺好角色演。40岁的所谓的这个尴尬境地的演员的戏,不管是谁去演都是好的,只要她能出现在屏幕上,出现在作品中。

    事实上,年龄对我来说是挺虚无的东西,不管你们相不相信,我一直觉得我自己还没有长大呢,叛逆并非因为我畏惧衰老。在角色中,我无数次地体验过衰老,明年我还会在话剧《德龄和慈禧》中饰演暮年的慈禧,当时接到这个信息的时候我真的很兴奋,到现在这个兴奋度好像还没有减退。

    在我看来,中年的叛逆已经没有了破坏力,它也许不像八九点钟的太阳那般骄阳似火,但却像冬日里的暖炉,温温地孕育着,不烫手,刚刚好。这份叛逆激发的温暖和斗志,是由内而外印在脸上的,眼睛里的,与大自然合二为一的。这种力量是厚积薄发的,不是一拳出去让你感到很疼,是柔中带刚,刚中带柔,是一种让你很舒服的力量。40岁的女性身上就具备这些东西,只要不忘初心,你心里年轻的那一块就会存留,所有的柔软也一定不会枯竭。

    有人问我,刘敏涛,你人生中的这份叛逆会不会来得太晚了一些了?我说不,不,一切都是最好的安排。我今年40多岁了,不管是好的坏的,该有的幸福感也好,该有的挫败感也好,我都体验过了,一切都恰到好处。而这种叛逆说到底什么?是我自己,对我自己人生的掌控感。

    告诉你们一件事情,今年我和朋友们去日本玩,特意去了一趟清水寺。为什么呢,因为前几年和我的前夫去旅游的时候,在清水寺前,当时是下雨了,我记得很清楚,在那个湿湿的滑滑的石板路边,有一家冰淇淋店,当时我想吃一个抹茶冰淇淋,但没有达成这个愿望,因为我身无分文,只能作罢了。但是,今天,现在,我已经成为了自己的靠山,活得真实而潇洒,无需再为别人的眼色来束缚自己的愿望。我终于吃到了那一根一直记在我心里的抹茶冰淇淋。

    细细品来,那是自由的味道。

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